Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана. Работодатель:
- А что вы умеете делать?
Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом. Работодатель:
- Здорово!!! А что в другом чемодане?
Мужик.
- Да так ерунда - анальгин.
|
|
Доктор – пациенту:
-У меня 3 новости, первая: операцию вы перенесли хорошо. Вторая: мы вам отрезали не ту ногу. Третья: зато другая пошла на поправку.
|
|
Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать.
- Спокойно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу.
|
|
Сидит психиатр один в кабинете.
Смотрит на пустой стул перед собой и говорит:
- Ну рассказывайте, давно у вас начались галюцинации?
|
|
В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач - реаниматолог.
- Свинкой в детстве болели?
Больной кивает.
- Так и запишем – болел. Корью в детстве болели?
- Так и запишем – болел.
- Ангиной в детстве болели?
Больной собрал все свои последние силы и прохрипел:
- Доктор, зачем все это? Что вы пишите?
Доктор дружелюбно улыбнулся:
- Что пишу? - Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.
|
|
Бабка приходит к врачу и спрашивает:
- Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
- Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
- Ну слава Богу, а то я уже замучалася домой
по водосточной трубе добираться!
|
|
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встpевоженные санитаpы:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.
|
